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7月12日 Piled Higher and Deeper 我的prelim定在十月初，而现在我已经开始panic了。不是因为有很多东西要读要写要准备，这些都不是主要的，而是我在重新考虑PHD是不是真正我想要的，呵呵， 都到这时候了才开始想这个问题是不是有点晚？当问自己这些很基础的问题的时候，我就会有很强的不安全感。我已经决定不留在学术界了，因为即使有一天我可以像我老板一样做到distinguished prof 了， 我也不会快乐。我很难想象自己整天写grant proposal, 读文章，开会，带一群学生，那不是我要的生活，绝对不是。但我现在的问题是我知道这不是我想要的，可我不知道什么是我想要的，应该怎么去过渡，这需要勇气与自我否定，放弃已经拥有的然后重新开始。所以我需要时间去想，我现在的生活不能立即嘎然而止，我需要时间去寻找我真正可以释放热情的领域。这是我要过prelim的目的，给自己时间找到方向重新起跑。人一生那么短暂，要是不做自己真正想做的事就太可惜了。我还很年轻，一切都可以从头再来，即使失败了，即使最后不得不从事我不喜欢的工作，但我至少努力过，总比一开始就凑合好。 实验室的师姐马上要毕业了，最近很顺利找到一个post doc工作，她问我想好毕业后干什么没有， 我说我不想留在学术界了，但没想好干什么，情不得已去做post doc也要到公司去做。她很惊讶，说对于中国学生来说，身份是很大的问题，公司基本上都不愿意招中国人因为要给他们换成H1 visa是很麻烦的。她也说谁又真正喜欢science呢，不过是混碗饭吃罢了。也许是我过于理想主义，在来的时候对学术界还是有所憧憬，但现在内心的平静又被打破了。因为在经历了一些以后，觉得做科研付出的劳动和回报是不成正比的，不光是工资的问题，而是一点点小小的成果背后的艰辛是非常巨大的。而且做实验的过程是非常费时费力的，而结果是无法预测的，如果没有浓厚的兴趣做支持，是很难坚持的，如果研究者的动力只是为了维持生活，那很难想象他会有什么独到的创意去发现新的事实。 对于自己当初选择出国读研，我不是没有犹豫过，让我犹豫的也是研究工作是否适合我。当初的动力，更多的是来自于证明自己的能力，一种虚荣而已，另外也是想要开拓眼界，不想把自己局限在一个领域。而到现在为止我终于清醒地认识到，做科研不能让我感觉到人生充实，它太抽象，太逻辑，太冷了，它不适合我。 记得幼儿园的时候，所有小朋友都喜欢小白兔，所有小朋友长大了都要当科学家。我喜欢小白猫，而且我一点都不想当科学家。现在那些曾经想当科学家的小朋友，一定都在各行各业工作了吧，可能对小白兔也没什么兴趣了。我仍然喜欢小白猫，但却懵懵懂懂站在制造科学家的流水线上。 我不想站在流水线上，因为 I AM different. |
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